Para como hacer una hoja de vida

Y Jas, en el mail a Claudio, como ya dije, si una cosa fui, fue sincero, dije lo que sentía, como lo sentía. Y aun no he hablado del tema –lo haré en próximos post- pero tengo cambios bruscos en el estado de ánimo y de vez en cuando me hundo momentáneamente y entonces es espantoso, lo veo todo negro. Y eso es lo que me pasó el sábado. De todas formas cuando decía que “lo mejor era hacer como ellos”, es decir suicidarme, Como hacer una hoja de vida cosa es un deseo y la otra el pensarlo seriamente. A mi el paso implacable del tiempo es algo que me ha atormentado mucho, y siempre en fechas especiales que me hacen ver como este avanza sin pausa hacía el fin, sin poderlo parar, que avanza contra mi voluntad, que yo no quiero pero el sigue, y sigue me ha traído muchos problemas. El fluir del tiempo es la misma vida, pero a mi me desespera. De hecho cada año por mi cumpleaños o en fin de año me pasa alguna. O me deprimo, o durante meses hasta que no lo acepto hago muchos tics de cerrar los ojos, porque cierro los ojos a la realidad, o un año en fin de año al sonar las doce me vino mucho sueño y estuve una semana seguida que no podía hacer nada porque estaba muy soñoliento; era porque yo no había aceptado que habíamos cambiado de año, yo me había quedado en el anterior. Y cada año en estas fechas me digo que preferiría quedarme atrás con el pasado. Me horroriza avanzar en el tiempo porque supongo que tengo internalizado que la infancia era la felicidad perdida y como más avanzo más se ennegrece todo. En parte debe ser porque durante años mis padres han sido lo único que he tenido y ellos ya son mayores y cada día noto como están peor, pierden la memoria, están más débiles y para mi, futuro es degradación y muerte, su muerte y con la suya, la muerte de mi alma. Y por eso ante las fechas siempre tengo pensamientos, de no seguir cumpliendo, porque cada día que pasa, antes creía, y ahora aun creo cuando me pongo pesimista, es un día más lejano del paraíso, del pasado idealizado, es un día más de dolor gratuito, de existencia absurda, de un poco más mal sabor de boca, de un poco más sucio.

En fin, eso son pensamientos muy íntimos del fondo de mi alma y de mi miedo, que tal vez no debiera haber expresado, porque afortunadamente me estoy empezando a alejar de ellos, pero vuelven cuando me deprimo.
Y bueno cambiado del tema ¡vivir para ver! Hacía más de un año que estaba apuntado a una página de contactos –que no es gaydar a la que también tengo perfil- y nunca nadie me había agregado al msn, entre otras cosas porque no consta mi correo. Pues antes de ayer puse foto y en sólo dos horas me agregaron 10 personas, que supongo que haciendo uso de su perspicacia, se les ocurriría de poner la arroba y el Hotmail tras mi nombre de usuario, creyendo, sin equivocarse, que ése sería mi msn. Pero desgraciadamente estaban demasiado alejados de mí en el espacio o en el tiempo. O sea sudamericanos y niños de 14 años. Y es alucinante como es la gente. Ayer no llevaba aun dos minutos hablando con un mejicano que ya me pagaba el viaje y todo para que fuera la semana que viene a Méjico a verle. Al principio por lo que me decía pensaba que no me quisiera meter a una red de prostitución, que ya no me extrañaría nada. Y al final si me descuido el lunes ya lo tengo aquí en Girona. Y me decía que el físico no le importaba, que lo que valoraba era el alma, y no me paraba de pedir fotos y me retraía que yo lo quisiera ver en foto a él, ya que consideraba que en la caricatura que me mostraba, ya se plasmaba su forma de ser, que era lo importante. ¡Cuanta hipocresía!